Анекдоты на тему эмиграции и не только.....

[Гость Nata128]

  Kurt сказал:

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

 

я пацталом

[Kurt]

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

 

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

 

 

– Ну как отпуск?

– Класс! Я побывал на диване, купался в ванной, и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

[sinister]

Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.

 

 

 

[natnet]

- Ездил со своей девушкой в Турцию отдыхать.

- Ну и как? Понравилось?

- Не советую: капризная истеричка.

[Kurt]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не п....ть!

[stalker]

Какой-то тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла

[fetenata]

В наше время, с укреплением в России правящей партии, мода на идеологические имена для новорожденных по всей вероятности возвращается.

 

Имена мальчиков

 

Быкап – «быть как Путин»

Вертивлас – «вертикаль власти»

Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»

Моргозедир – «мои родители голосуют за “Единую Россию”»

Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»

Сперволип – «список “Единой России” возглавил лично Путин»

Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»

Даздрапут - «Да здравствует Владимир Путин»

Владипут - «Владимир Путин»

Фракер - «фракция Единая Россия»

Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»

Понатрес- «Путин остается на третий срок»

Завсор - «Замочим в сортире»

Плапупорос - «План Путина - победа России»

Славрос - «Слава России»

Пусек - «Путин - секси!»

Плапут - «план Путина»

Похер - «Путин охраняет единство России»

Пуппобер - «План Путина - победа России»

[brosnan]

  natnet сказал:

- Ездил со своей девушкой в Турцию отдыхать.

- Ну и как? Понравилось?

- Не советую: капризная истеричка.

которых я уже знал, но хорошо!

[stalker]

- Куме, не треба так лаяти москалів, воны не всі такі погані

- Та невже? Назвы хоч одного доброго!?

- Ну, ось - Жерар Депардье… с.

[fetenata]

Старые сказки новыми глазами:

 

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 

 

[Kurt]

На Україні м’яса немає!

Свині вибились в люди.

Корови заміж повиходили.

Козли поженилися.

Барани захистили диссертацію і керують Україною.

А кури зі сміху подохли...

[fregat222]

От Лидия1948

 

"Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)

Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.

Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?"

 

ОТВЕТЫ ]]>http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&...asc&start=0]]>

 

ВАЛЯЛСЯПОДСТОЛОМ

[fregat222]

В суде Петербурга объявили несуществующей национальность Сергея Шойгу

 

Скандальная история с национальным оттенком случилась в Калининском суде Санкт-Петербурга, где рассматривали дело тувинца, обвиняемого в подделке документа. Судья и прокурор в ходе заседания без тени сомнения объявили, что уроженцы Тувинской Республики, входящей в состав Сибирского федерального округа РФ, не являются гражданами России, а национальности "тувинец" вообще не существует, пишет Slon.ru.

 

Молодого человека по имени Кудер полицейские задержали на улице и, несмотря на паспорт гражданина РФ и обратный билет на поезд, дающий законное право нахоиться в городе, провели обыск. В итоге нашли старую справку о временной регистрации и предъявили обвинение по ч.3 ст.327, УК РФ (использование заведомо подложного документа), сообщает издание.

 

Вот как описывает дальнейшие события тувинка Оюмаа Донгак на своей страничке в Facebook, заверяя, что все реплики и диалоги записаны ею на диктофон.

 

"Мы явились в суд в назначенное время. Стоим около кабинета судьи участка N47 Калининского района СПб Ведерниковой Евгении Викторовны. Из кабинета вышла женщина лет 30, потребовала паспорт. Я ей говорю, что ответчик нуждается в переводчике", - пишет Донгак. Далее, по ее словам, состоялся такой диалог.

 

"Откуда у вас паспорт гражданина России?" - "Потому что он гражданин России". - "Он не имел право получать паспорт гражданина России, не зная русского языка. Как он смог получить?" - "По праву рождения. Он родился в Туве, а Тува входит в состав России". "Все у вас там продается и покупается..."

 

"Значит, мы нелегально имеем свою национальность?"

 

Дальнейшие, гораздо более занятные события разворачивались уже в зале заседания суда. "Судья и прокурор долго давили, чтобы провести заседание без переводчика. А он (обвиняемый) все молчал. Судья: "Ну что, долго будем молчать? Я не выдержала: "Человек просит предоставить ему переводчика". И тут прокурор выпалила: "В России НЕ СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ!" - пишет Донгак.

 

"Я прям опешила, смогла только вымолвить: "Вот как, тут стою перед вами, а национальности моей не существует". Прокурор: "Имею в виду, официально не существует". "Значит, мы нелегально имеем свою национальность?" Судья прерывает: "Вам слово не давали". В итоге заседание перенесли на 31 июля, резюмирует женщина.

 

В России проживает порядка 240 тысяч тувинцев, включая действующего министра обороны страны Сергея Шойгу, замечает Slon.ru.

 

 

]]>Источник.]]>

[Kurt]

Немного злых афоризмов!

 

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

 

 

Не бойтесь гранаты - она же ручная.

 

 

И не зовите циником меня только за то, что я вам знаю цену.

 

 

Безумству храбрых – венки со скидкой.

 

 

Часто лицемерие у нас называют правилами приличия.

 

 

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

 

 

Депрессия – это состояние глубокого душевного ануса.

 

 

Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо за день тебе его обязательно испортит.

 

 

Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!

 

 

Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.

 

 

А мы мандражники-высотники …

 

 

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

 

 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:

– Это кто нервный?! Это я нервный?!

 

 

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

 

 

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

– Алло! Извините, я вас не разбудил?

– Конечно, разбудил!

– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении. Я по голосу чувствую.

 

 

Когда наступает депрессия, ощущение такое, что тебе в душу вбили большой ржавый гвоздь.

 

 

Объявление: на ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для объявления гадостей.

 

 

Меняю проигрыватель на выигрыватель

 

 

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

 

 

На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.

 

 

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

 

 

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо

к упадку, минуя стадию цивилизации.

[Kurt]

[Kurt]

 

[fregat222]

[Kurt]

Ходит под Богом даже,тот кто ходит под себя.

 

 

У неудачников тоже есть свои плюсы, например - им будет проще адаптироваться а Аду.

 

 

Не артрит, гипертония, не склероз.

Просто настроение паршивое,

Мне с утра снова вынесла мозг

Моя добрая, нежная, милая.

 

 

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка оборвалась.

- А что такое, рук нету пришить?

 

 

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

 

 

На занятиях по огневой подготовке, товарищ выдал: "Смотрел вчера ЧМ по легкой атлетике. Если, не дай Бог, будет новая война с Германией, на нас цепью, с криками "рус сдавайса", будут наступать негры-немцы. Я не смогу смотреть на это из окопа без смеха. О какой ровной мушке и плавном спуске можно вести речь?

 

 

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

 

 

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

 

 

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

 

 

Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, детёныш лет семи. Время позднее, луна на небе.

Едем, дитё у мамы спросило что-то про луну, "почему не отстаёт?" Маман:

- Потому что она большая!

- Очень?

- Да, намного больше нашей Земли.

- А луна далеко?

- Да.

- Как далеко?

- Ну как до Украины!!! Три дня на поезде!!!

- А что такое Украина?

- Ну смотри, есть наш город ........, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 - у них +60.

- А почему там так тепло?

- Там абрикосы растут, и когда мы в пальтАХ (!!!), они ходят в рубашках.

 

 

Господа, куда катимся?

[kidorin]

Выползают два червяка, папа и сын,

из кучи г.

Маленький смотрит вокруг и

спрашивает:

- Пап, а мы могли бы жить там, в

яблоке?

- Да, сынок.

- А в сливе?

- Конечно!

- Так чего же мы живем здесь, в этом

говне?

- Родину не выбирают, сынок.

[kidorin]

У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят

два глиста - отец и сын.

Сын спрашивает:

-Папа, а что это такое - большое и голубое?

-Это, сынок - небо.

-А это - большое и синее?

-Это - море.

-А Это - круглое и красное?

-Это - солнце.

-Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе?

-Потому,сынок, что попа - наша родина.

[kidorin]

Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки...

Вообщем тоска .... аписался он на прием к Св.Павлу и говорит -

- "Грустно у вас тут, однообразие...

- "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся"

- "А у вас и турбюро есть ?"

- " Конечно.Рай все таки."

Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в АД.

Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бабы, карты, бухло

каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. Ивот тур

заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так, всё остаюсь тут."

Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его

хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик -

"Как так! Что за дела?"

А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

[stalker]

Из истории Древнего Рима:

 

"Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагенского Союза!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует федеративный рабовладельческий строй - самый передовой и правильный".

На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участившихся антиконституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром преторианцев разошлась по домам.

Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Всем рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38.

Эта новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу"

[stalker]

Анекдот

- Куме, а вы чулы як москали "nuздeць" кажуть ?

- А як ?

- "СтабЫлность"

- Тю... Повбивав бы!...

[kleinesonne]

  marius_77 сказал:

По теме.

Сидит рыбак на берегу-ловит рыбу.

Подплывает крокодил и спрашивает:

-Как, клюёт?

Рыбак:

-Нет.

Крокодил:

-Ну, ты это, отдохни, пойди искупайся

[pravda]

- Скажите, пожалуйста, где вы шили свой костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Одессы?

- Почти 3 тысячи километров.

- Ты смотри! такая глушь, а как шьют!