Jump to content



Guest Nata128

Анекдоты на тему эмиграции и не только.....

Recommended Posts

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

 

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

 

 

– Ну как отпуск?

– Класс! Я побывал на диване, купался в ванной, и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Link to comment
Share on other sites

- Ездил со своей девушкой в Турцию отдыхать.

- Ну и как? Понравилось?

- Не советую: капризная истеричка.

Link to comment
Share on other sites

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не п....ть!

Link to comment
Share on other sites

Какой-то тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла

The best things in life aren’t things.

"...Я между прочем такой же как и вы человек, в отличии от вас..."

Link to comment
Share on other sites

В наше время, с укреплением в России правящей партии, мода на идеологические имена для новорожденных по всей вероятности возвращается.

 

Имена мальчиков

 

Быкап – «быть как Путин»

Вертивлас – «вертикаль власти»

Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»

Моргозедир – «мои родители голосуют за “Единую Россию”»

Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»

Сперволип – «список “Единой России” возглавил лично Путин»

Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»

Даздрапут - «Да здравствует Владимир Путин»

Владипут - «Владимир Путин»

Фракер - «фракция Единая Россия»

Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»

Понатрес- «Путин остается на третий срок»

Завсор - «Замочим в сортире»

Плапупорос - «План Путина - победа России»

Славрос - «Слава России»

Пусек - «Путин - секси!»

Плапут - «план Путина»

Похер - «Путин охраняет единство России»

Пуппобер - «План Путина - победа России»

Link to comment
Share on other sites

- Куме, не треба так лаяти москалів, воны не всі такі погані

- Та невже? Назвы хоч одного доброго!?

- Ну, ось - Жерар Депардье… с.

The best things in life aren’t things.

"...Я между прочем такой же как и вы человек, в отличии от вас..."

Link to comment
Share on other sites

Старые сказки новыми глазами:

 

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 

 

Link to comment
Share on other sites

На Україні м’яса немає!

Свині вибились в люди.

Корови заміж повиходили.

Козли поженилися.

Барани захистили диссертацію і керують Україною.

А кури зі сміху подохли...

Link to comment
Share on other sites

  • Senior Moderator

От Лидия1948

 

"Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)

Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.

Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?"

 

ОТВЕТЫ ]]>http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&...asc&start=0]]>

 

ВАЛЯЛСЯПОДСТОЛОМ

Link to comment
Share on other sites

  • Senior Moderator

В суде Петербурга объявили несуществующей национальность Сергея Шойгу

 

Скандальная история с национальным оттенком случилась в Калининском суде Санкт-Петербурга, где рассматривали дело тувинца, обвиняемого в подделке документа. Судья и прокурор в ходе заседания без тени сомнения объявили, что уроженцы Тувинской Республики, входящей в состав Сибирского федерального округа РФ, не являются гражданами России, а национальности "тувинец" вообще не существует, пишет Slon.ru.

 

Молодого человека по имени Кудер полицейские задержали на улице и, несмотря на паспорт гражданина РФ и обратный билет на поезд, дающий законное право нахоиться в городе, провели обыск. В итоге нашли старую справку о временной регистрации и предъявили обвинение по ч.3 ст.327, УК РФ (использование заведомо подложного документа), сообщает издание.

 

Вот как описывает дальнейшие события тувинка Оюмаа Донгак на своей страничке в Facebook, заверяя, что все реплики и диалоги записаны ею на диктофон.

 

"Мы явились в суд в назначенное время. Стоим около кабинета судьи участка N47 Калининского района СПб Ведерниковой Евгении Викторовны. Из кабинета вышла женщина лет 30, потребовала паспорт. Я ей говорю, что ответчик нуждается в переводчике", - пишет Донгак. Далее, по ее словам, состоялся такой диалог.

 

"Откуда у вас паспорт гражданина России?" - "Потому что он гражданин России". - "Он не имел право получать паспорт гражданина России, не зная русского языка. Как он смог получить?" - "По праву рождения. Он родился в Туве, а Тува входит в состав России". "Все у вас там продается и покупается..."

 

"Значит, мы нелегально имеем свою национальность?"

 

Дальнейшие, гораздо более занятные события разворачивались уже в зале заседания суда. "Судья и прокурор долго давили, чтобы провести заседание без переводчика. А он (обвиняемый) все молчал. Судья: "Ну что, долго будем молчать? Я не выдержала: "Человек просит предоставить ему переводчика". И тут прокурор выпалила: "В России НЕ СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ!" - пишет Донгак.

 

"Я прям опешила, смогла только вымолвить: "Вот как, тут стою перед вами, а национальности моей не существует". Прокурор: "Имею в виду, официально не существует". "Значит, мы нелегально имеем свою национальность?" Судья прерывает: "Вам слово не давали". В итоге заседание перенесли на 31 июля, резюмирует женщина.

 

В России проживает порядка 240 тысяч тувинцев, включая действующего министра обороны страны Сергея Шойгу, замечает Slon.ru.

 

 

]]>Источник.]]>

Link to comment
Share on other sites

Немного злых афоризмов!

 

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

 

 

Не бойтесь гранаты - она же ручная.

 

 

И не зовите циником меня только за то, что я вам знаю цену.

 

 

Безумству храбрых – венки со скидкой.

 

 

Часто лицемерие у нас называют правилами приличия.

 

 

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

 

 

Депрессия – это состояние глубокого душевного ануса.

 

 

Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо за день тебе его обязательно испортит.

 

 

Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!

 

 

Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.

 

 

А мы мандражники-высотники …

 

 

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

 

 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:

– Это кто нервный?! Это я нервный?!

 

 

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

 

 

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

– Алло! Извините, я вас не разбудил?

– Конечно, разбудил!

– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении. Я по голосу чувствую.

 

 

Когда наступает депрессия, ощущение такое, что тебе в душу вбили большой ржавый гвоздь.

 

 

Объявление: на ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для объявления гадостей.

 

 

Меняю проигрыватель на выигрыватель

 

 

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

 

 

На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.

 

 

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

 

 

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо

к упадку, минуя стадию цивилизации.

Link to comment
Share on other sites

  • Senior Moderator

Ходит под Богом даже,тот кто ходит под себя.

 

 

У неудачников тоже есть свои плюсы, например - им будет проще адаптироваться а Аду.

 

 

Не артрит, гипертония, не склероз.

Просто настроение паршивое,

Мне с утра снова вынесла мозг

Моя добрая, нежная, милая.

 

 

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка оборвалась.

- А что такое, рук нету пришить?

 

 

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

 

 

На занятиях по огневой подготовке, товарищ выдал: "Смотрел вчера ЧМ по легкой атлетике. Если, не дай Бог, будет новая война с Германией, на нас цепью, с криками "рус сдавайса", будут наступать негры-немцы. Я не смогу смотреть на это из окопа без смеха. О какой ровной мушке и плавном спуске можно вести речь?

 

 

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

 

 

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

 

 

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

 

 

Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, детёныш лет семи. Время позднее, луна на небе.

Едем, дитё у мамы спросило что-то про луну, "почему не отстаёт?" Маман:

- Потому что она большая!

- Очень?

- Да, намного больше нашей Земли.

- А луна далеко?

- Да.

- Как далеко?

- Ну как до Украины!!! Три дня на поезде!!!

- А что такое Украина?

- Ну смотри, есть наш город ........, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 - у них +60.

- А почему там так тепло?

- Там абрикосы растут, и когда мы в пальтАХ (!!!), они ходят в рубашках.

 

 

Господа, куда катимся?

Link to comment
Share on other sites

Выползают два червяка, папа и сын,

из кучи г.

Маленький смотрит вокруг и

спрашивает:

- Пап, а мы могли бы жить там, в

яблоке?

- Да, сынок.

- А в сливе?

- Конечно!

- Так чего же мы живем здесь, в этом

говне?

- Родину не выбирают, сынок.

Link to comment
Share on other sites

У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят

два глиста - отец и сын.

Сын спрашивает:

-Папа, а что это такое - большое и голубое?

-Это, сынок - небо.

-А это - большое и синее?

-Это - море.

-А Это - круглое и красное?

-Это - солнце.

-Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе?

-Потому,сынок, что попа - наша родина.

Link to comment
Share on other sites

Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки...

Вообщем тоска .... аписался он на прием к Св.Павлу и говорит -

- "Грустно у вас тут, однообразие...

- "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся"

- "А у вас и турбюро есть ?"

- " Конечно.Рай все таки."

Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в АД.

Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бабы, карты, бухло

каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. Ивот тур

заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так, всё остаюсь тут."

Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его

хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик -

"Как так! Что за дела?"

А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

Link to comment
Share on other sites

Из истории Древнего Рима:

 

"Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагенского Союза!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует федеративный рабовладельческий строй - самый передовой и правильный".

На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участившихся антиконституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром преторианцев разошлась по домам.

Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Всем рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38.

Эта новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу"

The best things in life aren’t things.

"...Я между прочем такой же как и вы человек, в отличии от вас..."

Link to comment
Share on other sites

Анекдот

- Куме, а вы чулы як москали "nuздeць" кажуть ?

- А як ?

- "СтабЫлность"

- Тю... Повбивав бы!...

The best things in life aren’t things.

"...Я между прочем такой же как и вы человек, в отличии от вас..."

Link to comment
Share on other sites

По теме.

Сидит рыбак на берегу-ловит рыбу.

Подплывает крокодил и спрашивает:

-Как, клюёт?

Рыбак:

-Нет.

Крокодил:

-Ну, ты это, отдохни, пойди искупайся :-D

:lol:

Link to comment
Share on other sites

- Скажите, пожалуйста, где вы шили свой костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Одессы?

- Почти 3 тысячи километров.

- Ты смотри! такая глушь, а как шьют!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.



×
×
  • Create New...