Лили

Да, я тоже не хочу связываться с супервизой этой, головняк еще тот, как мне кажется, особенно в плане страховки. Тем более мы дат въезда в страну сейчас конкретных еще не знаем, а покупать заранее ее надо. А вот обычная визитерская мультивиза уже есть. Я бы не переживала вообще, если бы была уверенность, что попадем в квоту по спонсорству за 2 года или если бы было куда возвращаться в Украине, если не получится что-то. Вот еще вопрос: если спонсорство родителей проходит внутри Канады - им выезжать до окончания процесса за ее пределы нельзя?

Я вижу кардинальную разницу между супервизой и просто мультивизой в том, что если родитель живет в Канаде по обычной мультивизе, продленной на 2 года, то через 2 года он обязан выехать из страны, а вот впустят ли опять по этой же мультивизе или нет - для меня большой вопрос, так как они же будут видеть, что человек по сути живет в стране за счет обычной визитерской визы и боюсь могут потом в страну по ней уже не впустить (если это мультивиза). А вот по супер визе как я поняла можно без проблем каждые 2 года выезжать-вьезжать в течение 10 лет. Конечно если за 2 года пребывания удасться попасть в квоту на спонсорство - то проблем наверное нет, а вот если не попал, то придется выезжать, а родственников ни в Украине, ни в России нет, вот тут потенциально могут быть большие сложности, особенно если учитывать преклонный возраст родителя. Что нужно сделать, чтобы в эту спонсорскую квоту точно попасть? Дело только в том, чтобы отправить доки в правильное время или еще что-то?

J.D., спасибо! Да, по поводу мед страховки - вообще полный п..пец! Это очень сильно останавливает. Правильно ли я поняла, что нужно ее полностью всю за год проплатить и эту платехку приложить к документам на подачу визы? То есть приехал человек в страну или нет, а страховка уже начала действовать? Я бы эту супер-визу не делала бы, НО если продлить обычную визитерскую на 2 года, а за этот срок не получится попасть в квоту на спонсорство родителей, что тогда после 2 лет, возвращаться в Украину? Ей уже туда некуда будет ехать жить, вот в чем вопрос. Вдруг после 2 лет визу не продлят и со спонсорством не получится. А супер-виза вроде как на 10 лет.

J.D., спасибо. Я надеялась, что можно сделать супер визу внутри Канады, во дела. У меня мама живет в регионе где сейчас очень неспокойно и я даже не знаю как быстро получиться сделать супер визу с учетом медицины и необходимости ехать в Киев для ее прохождения. А можно ли въехать по обычной мультивизе, а изнутри уже подавать на иммиграцию родительскую? Или вообще что делать в этом случае, если мама там одна у нее никого нет и не известно как долго займет процесс делать супервизу ей сейчас при таких событиях на востоке. Но у нее есть визитерская мультивиза.

И еще вопрос. Может ли родитель приехать по обычной гостевой, которая у него еще действующая (мультивиза), а уже в Канаде оформить супервизу? Кто-то оформлял супер визу изнутри? Какие сложности могут возникнуть при оформлении внутри Канады?

Подскажите, с какой даты начинает действовать страховка на родителей? Она покупается на конкретные даты, еще до приезда родителей в страну? Если планируются одни даты, но приехали, например, на 2 месяца позже, страховка за эти месяцы все равно платится или как оно происходит? У нас пока только очень приблизительные даты приезда, а страховку же заранее покупать надо.

Напишу вам в личку

А в какую провинцию, если не секрет? Не в БС ли?

А как вам кредитку дали, если вы еще даже и не ПР? Просто интересно.

sasha-L, извините за вопрос, но если ни вы, ни мама не являетесь еще иммигрантами, как вы собираетесь ввести такую большую сумму на территории Канады? Там же ограничение 10 тыс. на лицо если не ошибаюсь.

а что здесь имеется ввиду? (выплата ипотеки за чужой дом после развода).

Это с какой стороны посмотреть. Жена может быть очень не удовлетворена своей жизнью и положением в Канаде (включая вопрос финансов, акцент на этом был сделан), и это отражается на ее отношении к мужу, муж ищет внимания (которое недополучает от жены) на стороне в виде таких вот игривых переписок. Другие в порно ходят. Ну понимаете вопрос гораздо сложнее на самом деле. Они оба неудовлетворены в браке, каждый по своему. п.с. Автору темы: не принимайте все, что тут пишется на свой счет. Это размышления филосовские о жизни уже тут пошли. Просто в вашей теме.

Вот потому столько много разводов в современном мире, люди не хотят больше бороться, считают, что проще просто разойтись и все.

Да, семейные отношения - это целое искусство. Самое простое - это конечно развестись, а вот сохранить семью и отношения (чтобы комфортно в браке было обоим) - это работа.

я имела виду, что муж может также иметь ужасное отношение к себе со стороны жены, а не только жена со стороны мужа, отсюда и провоцирование на всякие попреки друг другу.

Во-первых, я не про автора писала. Она очень мала информации дала, чтобы делать тут о ней или ее муже такие выводы. Я же вам это уже написала. Во-вторых, а муж не может иметь ужасное отношение к себе со стороны жены, в принципе? Жены всегда просто ангелы в браках, а все разводы, потому что мужчины ужасные?

Муж точно также может думать о супруге, если каждый день жена его тоже чем-то попрекает или провоцирует на такие заявления. Поэтому и говорят, что в конфликте участвуют двое. Я бы не делала выводы только на основании мнения одной стороны. Я не имею ввиду сейчас автора темы (не знаю, что у них там с мужем происходит на самом деле), а говорю вообще. Мужу может быть тоже есть что сказать вам в этой связи. Или вы думаете, что в семейных конфликтах по умолчанию виноват только муж?

ну во время ссор чего только не наговоришь. Это фраза из контекста, вы же не знаете что они там друг другу перед этим говорят. Наверное, же спор о деньгах там у них. В конфликте участвуют оба. Сложно делать выводы (и давать советы), не зная всей ситуации и слушая только одну сторону конфликта. Но почему-то хочется ободрить автора попытаться сначала наладить отношения с мужем, не разводиться. А решать конечно ей.

Это если муж вам разрешит увезти вашего совместного ребенка на пмж в Украину. В ситуации автора не все так просто как кажется.

Mira Faraday, а как вам Торонто?

Aidan, просто так есть гарантии, что ребенок останется с матерью, а не будет в дальнейшем предметом судебных разбирательств и кастоди между экс мужем и женой. А так лучше как мне кажется сейчас до развода вообще не доводить. По поводу финансов - чисто субъективное мнение на основе того, что писала автор. Да, и многих наших бывших соотечественниц это проблема. Завешенные ожидания от жизни в браке с иностранцем по сравнению с реальными возможностями заграничных мужей. Ну хотя бы, чтобы не хуже, чем было на родине. Но не всегда так получается или не сразу, если у мужчины очень много долгов, которые могут тянуться еще от предыдущих браков. Вот потом и начинаются разногласия. Я конечно тоже не знаю всю ситуацию автора, так что автор не принимайте сразу на свой счет. если не финансы, то в чем вы увидели причину конфликта?

Я бы тоже не советовала сейчас разводиться. С грудным ребенком на руках, абсолютно сама в чужой стране, без работы (не знаю есть ли у вас местное образование или специальность), без средств на хорошего адвоката (?), без собственного жилья с неопределенным еще статусом в стране, без машины (или водите??), да еще и судиться за совместного ребенка!!! Это не Украина, где в большинстве случаев ребенка по умолчанию оставляют с матерью. Тут совсем другой менталитет. Муж же не бьет вас, вашей жизни не угрожает, просто у вас видно в семье сейчас большие финансовые затруднения, как мне показалось. Это наверное, и есть яблоко раздора. Через это надо пройти, а вопрос финансов просто попытаться с ним решить, договориться. Потом пойдете на работу - станет легче. А вот в разведенном статусе абсолютно одной в чужой арендованой квартире с минимально оплачиваемой работой (как худший вариант) без возможности вернуться в свою страну - еще большой вопрос а станет ли легче. Не говорите мужу вообще о разводе, он может вам поверить. Зачем вам подрывать его доверие к себе, к вашему совместному будущему, которое также включает финансы. Плюс вы уже год, наверное, дома с маленьким ребенком, это тоже может сказываться, усугублять ситуацию (психологически). Развестись всегда успеете, попытайтесь сначала сохранить семью, понять друг друга, решить проблемы.

Это конечно ужасно, но он может это объяснить финансовыми трудностями. Что просто больше нет денег и все. Даже если у него большие доходы, это не значит, что они все в его распоряжении. У него могут быть огромные долги и по бизнесу и перед предыдущей женой, да мало ли что еще. На то он и суд, чтобы изучить дело с двух сторон и вынести объективное решение. *даже не могу передать сколько золотых гор он мне наобещал* и с такими фразами тоже будьте осторожны. А то сделают вывод, что поехали за золотыми горами, а без них - уже и не любовь. Не важно, что он обещал, вы ехали потому что полюбили человека, а не его материальные обещания. Это важно. *покупать ... могу только продукты", "муж ...требует чеки", чтобы убедиться, что купила "только продукты*. А средства личной гигиены (также предметы личного пользования типа нижнее белье) вам и дочери он тоже сам покупает? Или все-таки вы их можете сами покупать в рамках 200 долл? Муж в суде может эти 200 долл обернуть, что дал вам на личные расходы. А как вы докажите обратное? Расписки то нет. Особенно если вы их сами каждый месяц с его карточки снимаете. Понимаете, если в семье остаётся мало свободных денег после выплаты всех всех счетов и долгов, то 200 долл жене в месяц может быть очень сложно доказать что это экономический абьюз! Например, он платит за жилье, платит все счета, покупает продукты, все самое необходимое для жизни есть (первой необходимости). Отсутствие возможности сделать себе маникюр в салоне суд не будет рассматривать как абьюз. Без этого прожить можно. То, что жена готовит убирает, ну так это тоже не абьюз. Она ведь не работает. Или муж после целого рабочего дня должен прийти и убирать еще весь дом? Что тогда делает жена? Я конечно не знаю всей ситуации, но тут явно были одни ожидания от жизни в Канаде, а реальность совсем другая. (Кстати вы далеко не одна в такой ситуации). И важно понимать, что суд будет рассматривать все объективно и вашу сторону и сторону мужа. Я очень сомневаюсь, что будет приниматься во внимание ваш уровень жизни в Укриане, это никого не будет интересовать. Поэтому сравнивать с тем что было уже не стоит вообще.

И не надо ни в коем случае ему угрожать разводом, вы что!!!! Вы этим себе большую подножку подставите. Зачем говорить "врагу" о своих планах??? Он же точно так как и вы начнет готовится к разводу, только денег у него гораздо больше для этого, чем у вас, а значит и возможностей. По поводу работы дочери в магазине. Он ее против воли это делать заставляет? Какая была между ними договоренность? Почему дочка согласилась? Понимаете, суд будет рассматривать не только ваши, но и его показания.

Если удасться договориться с мужем оставить ребенка вам и уехать с ним обратно в Украину - я бы так и сделала. И отказалась бы от алиментов. Но зато вы будете дома, свободна, в своей стране, со своими родными, которые если что поддержат, может удасться вернуться на вашу старую хорошую работу или найти новую, пока еще квалификацию не потеряли, жизнь наладится. А здесь еще не известно как оно в Канаде для вас все обернется.