Здравствуйте!
Постараюсь раписать все, что хочу сказать. Прошу, дочитайте до конца и дайте совет.
О себе: девушка, 19 лет. Закончила один курс факультета в своем городе в области редактирования и полиграфии, в общем, гуманитарий. Нравилось, собиралась заканчивать бакалавра. Пыталась подрабатывать. Иммигрировать изначально не хотела, это было скорее спонтанное решение, которое "подогревалось" окружающими. Хотя прекрасно отдавала себе отчет, что с моей специальностью шансов устроиться будет чуть более, чем ноль (я из Украины), а образование вообще не прикладное и все равно потом бы переучивалась. Со всех сторон только и слышала - "в Украине делать нечего".
И, тем не менее, я была дома, строила какие-то там планы, а об учебе "забугром" думала не раньше выпуска из университета.
А теперь о жизни в Канаде.
Я бросила ВУЗ (в котором была на бюджете), сдала IELTS на 7.5 поступила в канадский колледж на курс искусств и дизайна (планировала потом отучиться на графического дизайнера). Способности были, хорошие оценки на А+ были, но в феврале перевелась на какие-то "основы основ", типа "дженерал инглиш", чтобы "глубже окунуться" в среду. Заканчиваю программу в середине августа.
Первые полгода эйфории, встреч и знакомств прошли прекрасно. Началось "похмелье".
Этот год, пока я живу в Торонто, мне дался очень тяжело, вплоть до нервных срывов, депрессии, нежелания продолжать учебу, истерик. Не потому, что я неуч или лентяйка, а потому что определенности как таковой нет. Мне всегда хотелось иметь возможность заниматься любимым делом и в то же время оправдать ожидания родителей, не ударить в грязь лицом и быть финансово независимой. А тут я начала "копать" и выяснилось, что графический дизайн в Канаде - это как филолог в Украине.
Плюс "моральный аспект" - все друзья остались дома, семья тоже там (после скайпа часто плачу), молодой человек, налаженная жизнь, планы, амбиции - все пришлось оставить. Меня вроде бы все устраивало, пока не пошла на образовательную выставку и не подумала "а почему бы и не?". Не сказать, что я хотела иммигрировать в Канаду, просто возможности потом могло и не представиться. И я очень хотела обеспечить хорошую и достойную старость маме с папой.
В Торонто у меня не заладилось с самого начала - сначала меня в течении четырех месяцев "террорила" приемная семья, от которой я чудом сбежала и сняла комнату (женщина не давала кушать, обвиняла в воровстве, соблазнении (!!) ее сына, в том, что я выпустила ее кота на крышу, обсуждала меня с сестрой и соседями, в общем, относилась как к скотине). Потом был неприятный момент, который мог обернуться трагически (пытались изнасиловать в даунтауне под вечер), - обошлось, хотя стресс я тогда перенесла и никому ничего не сказала. Потом меня едва не угробили в больнице, оставив с адской болью в животе на несколько часов в приемной. А после событий в Украине меня как подкосило, не могла ни о чем другом думать, особенно когда узнала, что брат участвовал в этих заварушках. Я думала, что за четыре месяца я уже пережила все.
За последние полгода - только жуткое непринятие Канады, хотя сама страна мне понравилась (я быстро "влилась", говорю по-английски свободно, некоторые принимают за канадку). Были моменты счастья и радости от новой жизни. Потом все чаще и чаще наступали моменты, когда "накатывало", и я просила родителей вернуться, восстановиться. Как-то уговорили потерпеть, остаться, хотя уже июль на дворе, я без высшего образования, топчусь на одном месте, вроде амбициозная девушка с планами на жизнь, на деле - полный ноль и практически уже в панике, так как вузы постепенно закрывают сроки для подачи документов. Мой старый вуз в Украине уже начал вступительную кампанию, то есть решаться нужно сейчас.
Я думала пойти на подработку, чтобы отвлечься от мыслей. Сначала работала ассистентом профессора в колледже (волонтерство, без записи в трудовую), а на работу кассира, куда я хочу попасть, нужен SIN-number, который мне ждать полгода-год. Я как-то вышла на проспект и прошлась по всем магазинам и кафе в поисках вакансий. Никуда не берут без страховки и/или опыта.
И я без понятия, куда дальше двигаться, что делать. Жуткие стрессы один за другим - потеря всего круга общения, включая родных - отсутствие цели именно в Канаде, а не в жизни.
Только спустя год пришло понимание некоторых вещей.
1. Тут не котируются гуманитарные специальности, если хочешь работать и, особенно, - если иммигрировать.
2. Тут нужно пахать, пахать и еще раз пахать (к чему я, "тепличная" неженка, не была готова).
3. Нужно учиться на кого-то более приземленного, засовывать амбиции в, простите, попу, отказываться от мечты детства и работать как все.
4. Мои сверстники скоро пойдут на третий курс университета, а у меня даже бакалавра нет.
5. Образование в Украине ужасное, в Канаде, бесспорно, и лучше, но только если знаешь, на кого учиться.
6. Как выяснилось, я ужасно боюсь конкуренции. Я ужасно боюсь ответственности. Я ужасно боюсь остаться неудачницей. По сути, я в вечном страхе, но этого страха не было, пока я не приехала сюда. Может, потому что не столкнулась со взрослой жизнью.
7. Я не хочу всю жизнь проработать уборщицей или официанткой, лелея надежду на сытную жизнь и жалуясь на "плохую" Канаду.
8. Здесь трудно "выживать" одному - можно свихнуться. Еще труднее приезжать без семьи или не "на готовенькое", то есть к мужу-программисту/инженеру/электрику на ПМЖ.
9. Переучивать себя на айтишника, финансиста или медсестру я просто не вижу смысла: я провалила все экзамены по математике, хотя занималась ею всю школу, и я боюсь крови и трупов…
Про себя: У меня всегда были склонности к творчеству - рисованию, дизайну, съемке видео, каким-то постановкам, написаниям сценариев и так далее. Хотела даже заниматься дизайном книг (что есть неприбыльно, но лично мне интересно). В Канаде таких "творческих" - миллионы, конкуренция среди своих запредельная. Хотя я знакома с двумя украинскими девушками, которые учатся на специальности "вещание и кинопроизводство", и одна хочет работать на ТВ, другая - в кино.
У меня склонность к языкам (я в разное время учила испанский, китайский, сербский, албанский, французский, итальянский, немецкий), к написанию разного вида текстов (были мысли о журналистике, но кому нужен в Канаде журналист?)
Люблю детей, учить их чему-то, но с моим характером "шило в попе" с детьми долго не усидишь, тем более - всю жизнь.
Хотела быть "всем и сразу" - то есть даже при поступлении в украинский вуз не знала точно, чем хочу заниматься по жизни. Как-то вот выбрала - теперь жалею, что бросила. Кажется, в этом моя ошибка
Проблема: мне просто стыдно, что я, уже вполне взрослая девица, сижу на шее у родителей, не могу перебороть какие-то страхи или комплексы, хочу домой, откуда в принципе все бегут, и, возможно, занимаю место кого-то, кто действительно хочет "свалить". Я все понимаю. Но я окончательно запуталась и, не дай Бог, совсем поеду на теме образования и денег. Я столько раз на дню анализирую эту ситуацию, что пока от этого страдаю только я сама. Сходила бы к психологу - но ни времени, ни финансов. Сегодня хотела сходить на "профориентацию" в свой колледж - по иронии, офис закрылся за полчаса до того, как я пришла.
Как бы вы поступили на моем месте?
Возвращаться и восстанавливаться? Если да, то есть ли перспективы?
Возвращаться и год подрабатывать, искать какие-то курсы, чтобы узнать, к чему душа лежит?
Оставаться? Как? На кого учиться, чтобы и нравилось более-менее, и на хлеб с маслом хватало?
Я думаю, что пока не готова к учебе так далеко. Но мне бы хотелось спросить у более опытных, взрослых и мудрых людей, как мне разобраться в том, что у меня есть сейчас, что бы вы сделали на моем месте, и, если можно, какие-то общие советы по всему этому.
Спасибо, что дочитали. Я уже не знаю, что делать.
