Nanuliechka 1 Жалоба Опубликовано 2 июля, 2017 Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей: — Ты где была? Она: — На рыбалке! Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было? Жена: — Рыбы не было, а клево было! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Maurussua 0 Жалоба Опубликовано 20 августа, 2017 Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь! » С тех пор местечко стало называться Парижем. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mandrivnuk 0 Жалоба Опубликовано 22 августа, 2017 — Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mandrivnuk 0 Жалоба Опубликовано 22 августа, 2017 Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! - Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mandrivnuk 0 Жалоба Опубликовано 22 августа, 2017 — Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
alekssemka30 0 Жалоба Опубликовано 5 сентября, 2017 всем привет) я здесь новенький! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Yoh 0 Жалоба Опубликовано 7 сентября, 2017 всем привет) я здесь новенький! и я новенький! Всем привет. И.... ---В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mila1 0 Жалоба Опубликовано 25 сентября, 2017 Привет,всем. Я здесь новенькая)))) Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, я плохо себя чувствую. - Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? - Да, я чувствую себя хуже! - Все ясно! У вас аллергия на шурупы! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
valirianna 0 Жалоба Опубликовано 7 ноября, 2017 Жена говорит мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! - А вы пробовали говорить по очереди? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
socialpeace 0 Жалоба Опубликовано 3 декабря, 2017 Предчувствуя неотвратимый рок, Муму наелась пенопласта... Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Чехов: “Я родился в украинском живописном городе Таганроге”. Сейчас бы Антону Павловичу за такие слова 20 лет дали, как Сенцову. Встречаются две подруги: - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Sabiyna 0 Жалоба Опубликовано 14 декабря, 2017 — Папа, меня мама сегодня два раза побила! — Когда, сынок? — Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Yzoryjy 0 Жалоба Опубликовано 16 января, 2018 Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: – Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. – Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: – Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: – Люся, там Васька вроде обоср*лся, перепеленай его! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
PetrGluhov 0 Жалоба Опубликовано 25 января, 2018 - У вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть. Денег Нет. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
lilia1996 0 Жалоба Опубликовано 23 марта, 2018 И я новенькая, всем привет. Не много о современных путешествиях: — Цель вашего путешествия? — Выпендриваться в инстаграме. Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка". И на конец, немного пошлячка) Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. — Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. — Это нам не надо! — сказали чуваки. — Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. — Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! — Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? — Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ruydnqmsb 0 Жалоба Опубликовано 28 марта, 2018 Папа, меня мама сегодня два раза побила! — Когда, сынок? — Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UA-man 0 Жалоба Опубликовано 24 апреля, 2018 Курите? Ну ну... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
thestarnataly 0 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2018 Встречаются две подруги. Одна другой говорит: – Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: – Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! – Не обращай внимания это она туда-сюда считает. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
thestarnataly 0 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2018 Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: – Ваши права! – А что это такое? – А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдает. – А теперь техпаспорт. – А это что? – Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдает. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: – Ты блондинку на кабриолете остановил? – Ну, остановил. – Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: – Ты что, дурак, что ли? – Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): – А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
thestarnataly 0 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2018 – А может таки останемся друзьями? – робко предложил Шмулик. – Ни за что! – как отрезала Фая, и стала раздеваться. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
thestarnataly 0 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2018 – Доченька, что тебе привезти из Германии?! – А привези мне, папенька, немецкого сантехника… Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
thestarnataly 0 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2018 – Почему мы не можем быть просто друзьями?! – Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
thestarnataly 0 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2018 Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: – Ешь, ешь! А то п*ська не вырастет! Жена: – Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
thestarnataly 0 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2018 Парень девушке: – Хочешь, пошлый анекдот расскажу? – Давай! – Раздевайся, там показывать надо. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
thestarnataly 0 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2018 Жена говорит мужу: – Ну пусти под одеяло. Холодно. – В трусах не пущу, тут дрескод. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
thestarnataly 0 Жалоба Опубликовано 3 мая, 2018 – Зачем ты трогаешь мою грудь? – Я трогаю твоё сердце, дурёха. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты