Улыбочку)

[Nanuliechka 0]

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.

Муж ей: — Ты где была?

Она: — На рыбалке!

Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?

Жена: — Рыбы не было, а клево было!

[Maurussua 0]

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь! » С тех пор местечко стало называться Парижем.

[Mandrivnuk 0]

— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?

— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

 

[Mandrivnuk 0]

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!

- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

[Mandrivnuk 0]

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

[alekssemka30 0]

всем привет) я здесь новенький!

[Yoh 0]

всем привет) я здесь новенький!

и я новенький! Всем привет. И....

 

---В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.

[Mila1 0]

Привет,всем.

Я здесь новенькая))))

 

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я плохо себя чувствую.

- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

- Да, я чувствую себя хуже!

- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

[valirianna 0]

 

Жена говорит мужу:

- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!

- А вы пробовали говорить по очереди?

[socialpeace 0]

Предчувствуя неотвратимый рок,

Муму наелась пенопласта...

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

Чехов: “Я родился в украинском живописном городе Таганроге”.

Сейчас бы Антону Павловичу за такие слова 20 лет дали, как Сенцову.

 

 

Встречаются две подруги:

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Sabiyna 0]

— Папа, меня мама сегодня два раза побила!

— Когда, сынок?

— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!

[Yzoryjy 0]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

 

– Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

 

– Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

 

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

 

– Агу, Васенька, Агу!

 

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

 

– Люся, там Васька вроде обоср*лся, перепеленай его!

[PetrGluhov 0]

- У вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть. Денег Нет.

[lilia1996 0]

И я новенькая, всем привет.

Не много о современных путешествиях:

— Цель вашего путешествия? — Выпендриваться в инстаграме.

 

Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

 

И на конец, немного пошлячка)

 

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. — Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. — Это нам не надо! — сказали чуваки. — Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. — Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! — Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? — Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

 

 

 

 

[ruydnqmsb 0]

Папа, меня мама сегодня два раза побила!

— Когда, сынок?

— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!

[UA-man 0]

Курите? Ну ну...

[thestarnataly 0]

 

 

Встречаются две подруги.

 

Одна другой говорит:

 

– Мой муж за ночь аж 6 раз может!

 

Через неделю встречаются их мужья:

 

– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!

 

– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

 

[thestarnataly 0]

 

 

Едет блондинка на кабриолете.

 

Ее тормозит гаишник:

 

– Ваши права!

 

– А что это такое?

 

– А это такая штучка, где ваша фотография.

 

Блондинка находит права, отдает.

 

– А теперь техпаспорт.

 

– А это что?

 

– Ну это такая штучка без фотографии.

 

Блондинка находит, отдает.

 

Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:

 

– Ты блондинку на кабриолете остановил?

 

– Ну, остановил.

 

– Снимай штаны!

 

Первый гаишник понять не может:

 

– Ты что, дурак, что ли?

 

– Снимай штаны, говорю!

 

Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.

 

Блондинка (с восхищением):

 

– А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!

 

[thestarnataly 0]

 

 

– А может таки останемся друзьями? – робко предложил Шмулик.

 

– Ни за что! – как отрезала Фая, и стала раздеваться.

 

[thestarnataly 0]

 

 

– Доченька, что тебе привезти из Германии?!

 

– А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

 

[thestarnataly 0]

 

 

– Почему мы не можем быть просто друзьями?!

 

– Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

 

[thestarnataly 0]

 

 

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

 

– Ешь, ешь! А то п*ська не вырастет!

 

Жена:

 

– Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!

 

[thestarnataly 0]

 

 

Парень девушке:

 

– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

 

– Давай!

 

– Раздевайся, там показывать надо.

 

[thestarnataly 0]

 

 

Жена говорит мужу:

 

– Ну пусти под одеяло. Холодно.

 

– В трусах не пущу, тут дрескод.

 

[thestarnataly 0]

 

 

– Зачем ты трогаешь мою грудь?

 

– Я трогаю твоё сердце, дурёха.