Перейти к контенту
Форум «Чемодан» — путешествия, иммиграция, работа за рубежом

Рекомендуемые сообщения

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.

Муж ей: — Ты где была?

Она: — На рыбалке!

Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?

Жена: — Рыбы не было, а клево было!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь! » С тех пор местечко стало называться Парижем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?

— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!

- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
всем привет) я здесь новенький!

и я новенький! Всем привет. И....

 

---В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Привет,всем.

Я здесь новенькая))))

 

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я плохо себя чувствую.

- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

- Да, я чувствую себя хуже!

- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Жена говорит мужу:

- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!

- А вы пробовали говорить по очереди?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предчувствуя неотвратимый рок,

Муму наелась пенопласта...

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

Чехов: “Я родился в украинском живописном городе Таганроге”.

Сейчас бы Антону Павловичу за такие слова 20 лет дали, как Сенцову.

 

 

Встречаются две подруги:

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Папа, меня мама сегодня два раза побила!

— Когда, сынок?

— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

 

– Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

 

– Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

 

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

 

– Агу, Васенька, Агу!

 

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

 

– Люся, там Васька вроде обоср*лся, перепеленай его!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть. Денег Нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И я новенькая, всем привет.

Не много о современных путешествиях:

— Цель вашего путешествия? — Выпендриваться в инстаграме.

 

Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

 

И на конец, немного пошлячка)

 

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. — Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. — Это нам не надо! — сказали чуваки. — Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. — Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! — Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? — Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

 

 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа, меня мама сегодня два раза побила!

— Когда, сынок?

— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Встречаются две подруги.

 

Одна другой говорит:

 

– Мой муж за ночь аж 6 раз может!

 

Через неделю встречаются их мужья:

 

– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!

 

– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Едет блондинка на кабриолете.

 

Ее тормозит гаишник:

 

– Ваши права!

 

– А что это такое?

 

– А это такая штучка, где ваша фотография.

 

Блондинка находит права, отдает.

 

– А теперь техпаспорт.

 

– А это что?

 

– Ну это такая штучка без фотографии.

 

Блондинка находит, отдает.

 

Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:

 

– Ты блондинку на кабриолете остановил?

 

– Ну, остановил.

 

– Снимай штаны!

 

Первый гаишник понять не может:

 

– Ты что, дурак, что ли?

 

– Снимай штаны, говорю!

 

Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.

 

Блондинка (с восхищением):

 

– А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

– А может таки останемся друзьями? – робко предложил Шмулик.

 

– Ни за что! – как отрезала Фая, и стала раздеваться.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

– Доченька, что тебе привезти из Германии?!

 

– А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

– Почему мы не можем быть просто друзьями?!

 

– Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

 

– Ешь, ешь! А то п*ська не вырастет!

 

Жена:

 

– Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Парень девушке:

 

– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

 

– Давай!

 

– Раздевайся, там показывать надо.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Жена говорит мужу:

 

– Ну пусти под одеяло. Холодно.

 

– В трусах не пущу, тут дрескод.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

– Зачем ты трогаешь мою грудь?

 

– Я трогаю твоё сердце, дурёха.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×